• 2010-08-12change

    不行了。要换地方了。 鼓捣一上午也弄不上一张图片。现在这个年代,不能发图片叫人怎么活啊。

    现在不图文并茂的东西谁还看啊。 估计现在写字的还没有拍照片的拿钱多吧。

    我要回新浪博客了。我也不太看重,界面好看不好看,用户群潮不潮,垃圾评论。我就想能发发自己的照片和朋友分享一下罢了。  地址如下。

    http://blog.sina.com.cn/yueyuele

  • 2010-08-12雨一直下不停

     连绵的雨已经下了一个礼拜。不是小时候,一场大雨1个小时完事。然后彩虹出来了。河沟涨满了水。我们的纸船或者拖鞋做的动力船,沿着曲曲小径奔流而下。

     最近夜里总是做梦。梦见要和叫苦竹的人结婚。梦见妈妈要嫁给一个姓隋的人。

    昨天下班立刻走出了办公室,然后本想拿着相机出去骑自行车转悠半个小时。刚出门就下雨了。最近很憋,想出去走走。或者近点的什么微山湖,蒙山什么地方都行。公司不给我们双休。然后我们期望双休。突然双休了。又因为安排的事情太多。一件件告吹。我知道这不怪别人。只怪自己什么都想要。

    现在这个季节,应该到东北去。瓜果蔬菜的下来了。尤其是东北的油豆角。不连着吃上一个礼拜。怎么都觉得可惜。谁让我选择了城市生活。那么就继续在死工资里边沉迷吧。

  • 我今天主动看了看别人的空间。 然后心里慢慢的温暖起来。 有人说穿着小洋裙踩在沙滩上。 有人说她是大胖子。 质朴的话,有时候有点夸张,但是在这个年纪是那么的事宜。 要进婚姻的牢房了。所以有的时候小放纵一下。 却因为忘了汇报而被惩罚。 而很多很多事情停滞了。不是因为懒惰,而是因为没有做好准备。 被生被死都是一样。没有做好准备。 究竟自己是否可以做成这样一个做好准备的人呢。 我估计99%是做不成的。 所以一个想一个想到处旅游看看的人,遇到一个要流浪的人。 应该比一个人要有勇气吧。
  • 2010-07-21我心软的很

     

    如果我感觉到你热泪盈眶,或者心里赌的慌。我会比你还难过的先哭出来。

    曾经我以为什么话,想说就说好。想做就勇敢的迈出脚步。但殊不知现在会出现这样一种状态。

    脑海中几个自己在衡量这个事情的星级,唯恐这一句话会错失掉自己的那猛一瞬间。即便是1星半。也许也会对一些人和一些事,不舍得吧。

    我现在中午不回家睡觉。吃饭以后就在办公室里边看书。基本上3天就能看完一本书。看的很潦草。但也是能从中间看到共鸣的话题或者短句。用铅笔仔细画下来。合上书。闭着眼睛想,老了可以再把这些阅读过的东西再翻阅一遍。体会彼时的心情。真是无比欣慰的一件事情。尽管我一天的工作中暴躁有那么几次。对旁边的人的臭脚忍无可忍。

    但让我沉默的只能是一个。自己的未来都是自己创造的。虽然我有过把北海道的日本大米拿到中国东北来种的愿望。但我的发家致富注定不在此上。我不是一个敢于冒险勇于实践的人。正因为如此,我才会如此渴望这样的创造性的生活吧。

  • 又进入了相当相当无聊的时期。因为燥热。所以清醒的时候,什么都觉得没趣。浪费时间。

    必须想出路,然后冲破它,走出去。不能总处在没事就说说别人坏话宽自己的心,或者数落自己,解别人的气。

  • 这是看的场次最多的世界杯。最近觉特别的少,不睡也不困。天气也热。半夜总醒。梦见稀奇古怪的。现在的梦和以前的不同。现在的梦里经常能出现外国人儿。哈哈哈哈。

    一天我和朋友在家抓蚊子。我说蚊子是从窗户飞进来的。以后要关窗。

    她说蚊子根本飞不上10楼。非说是从门进来的。

    我说:蚊子既然飞不上来,还能自己爬楼梯上来啊。

    她反应很快的反驳了我。它是做电梯上来的。

    结果我们同时爆笑了好几分钟。5,1三天假在家休息了三天。6月16端午,也哪都没去。这个天实在太热了。去检查了个身体。查查胃和眼睛。一到这种医院我就看不顺眼。还要办什么医卡通。现在到看不见处方了,也不用你记者到处暗访人家医生处方单子潦草了。

    1.门诊分专家门诊和普通门诊   医院你就在那混淆老百姓的眼睛吧。虽然就差3块钱挂号,但有多少人在这上边花脑筋纠结啊。

    2.门诊大夫现在都不用笔了,专门配两个白净的大学本科以上的人给他们收取门诊单,安排检查,开检查单,并且开处方。我去看病,我说我打嗝有3,4年了。实习医生给我写了个3,4天。然后给我开了钡餐检查项,等我回来的时候看了看片子。就让我拿着医卡通走了。片子都没看,药就给我开好了。

    3.药到底有多贵 开了两个缓解胃酸的溶液,还有两盒口服片。就花了将近300了。我这还没病预防呢。就怕以后有病更费钱。没病预防也是不便宜啊。还花了钡餐 90  取片费 40  什么什么菌  120  就是吃个药片,对着塑料盒吹起。

    4.看眼睛就更离谱了,专家门诊6块。扒拉两下就在仪器上又检查。结果结账的时候发现,在仪器上的那小一分钟又开出了仪器检查费10元。眼药水33元。凭什么凭什么凭什么。就凭我有病。我就要去看。这社会,这GDP,这活的窝囊的。

    昨天晚上的朝鲜:葡萄牙  太有意思了。我烦朝鲜,我也烦郑大世。我也烦开始的足球解说员。解说的太沉闷了。很显然我不知道他是谁,叫什么名字。否则我在这又直呼大名了。

    最近我的博客老是进不去。也许被管理员盯上了。就因为我上次发表了旁边的同事在公司下毛片的事。希望这次我又说医院的坏话,别再给我“重点保护”了。

  • 今天下午两点多公司突然停电了。然后我觉得这个时间培训日语比较好。让大家在抹黑的办公室里边背课文。也不怕他们偷看了。刚想实行没想到管理部让我们打扫卫生。4楼没水,去楼下去抬水。

    打扫完卫生,开始日语培训。公司干部同时开着周会。我在楼道里观察了一下,大家都是怎么对付停电的。有下楼买冰棒的。拎上来一袋子。有在楼道里边打羽毛球的。还有人在卫生间擦皮鞋的。

    想想真是觉得好笑。不就停一个点吗。总共就停电2个小时。这把大家给忙乎的。确实离开电脑,离开办公桌,离开办公室,我们有很多的事情能做,要做。可就是围绕这个办公桌我们却把什么都耽误了。还擦皮鞋。真的就到了要到办公室剪脚趾甲的地步了吗?

    每天学日语要背课文,每次都磕磕巴巴的。不是不会。根本就是不爱记那么流畅。本来是会的。但就是不够流畅。从懂到熟练应用总是差一些距离。无论干什么,我都是这样。正是因为这样一个自满没克服。所以一直都没有什么进步。这个道理就跟家里的蟑螂一下,有的时候看见一个蟑螂懒得踩死。结果没多久。家里密密麻麻的都是蟑螂。

    啊。一想想就觉得吓的要死。所以我还是要努力用功点啊。不过总的来说,突然间,大家的生活轨迹因为停电,稍微停顿了一下的时候。感觉这个时间是拣来的一样。也正因为这个才能做一点自己平时想干没干的事情,和周围的人聊聊平时不聊的话。打扫打扫桌子,办公室这个猪窝。在镜子面前臭臭美什么的。我们什么时候才能不为周围的事物所控制。真正的随心所欲,自由自在起来啊。

    我发誓,我要知道我去做什么。一定健步如飞一样的去做。

  • 昨天把大家都热论的蜗居看完了。跳着看的。有的时候啰嗦的话太多。其实不是觉得这些话没用。而是知道自己也一样整天说这些同样没用的话,也没有办法。所以还是不要看。

    躺在床上自己想想这一年。这一年大家都开始房子房子。这一年从老到小,人人都说偷菜偷菜。没错。今年最流行的是开心网。是流行大众化的网络游戏。人和人在这种大的人群网络里边生活上叻小日子上了。我的一个朋友,还在开心上找了一个热恋的对象。

    开心很假,大部分人都停留在种菜,养动物,看运势,共享资源上边。我从日本回来,发现了有一个钓鱼的模块。然后就装上了。每天都养鱼,收鱼,偷鱼。我仔细想想,在开心网上,大家上来都是为了赚很多的钱,然后买车,买房子。过了缺钱的阶段,大家才会发现开心好友里边的一些陌生网友,然后才是自己熟悉的人。

    从上边这些话,我总结了几点和真实生活有共同的几点。

    1.我们在生活中也是一样的,没钱大家都想着怎么赚钱。什么身边有什么样的人,朋友,家人都不自觉地忽略了。

    2.在有钱了,人人都开始扯起了关系。发小,初中同学,老乡,人人都希望在其中找到娱乐自己的方式,给自己的生活添一些乐趣。

    3.很多事情在第一次经历的时候没有感想,只有愿望,再重复作类似的第二次的时候,才会思考,或者发觉重复循环的毒。

     

  • 2010-02-04嬷啊。

    自我分析了一下。本人存在以下症状。这是病。 写完日记,放哪都觉得不安全。 要买的东西非要当时买,就像要绝版了一样。 别人误解我的意思,我很想动用武力。 喜欢吃一个东西,天天不离口。最近喜欢吃菊花榨菜。 紧迫感一阵一阵的。 爱犹豫。 贪财。
  • 2010-02-02kousinn

    今天翻公司的抽屉,找出来几张明信片。大部分都是在丽江的朋友邮递过来的。足足愣了1分钟的神。想想今年出去旅行的记忆。那是自己一个人的脑海中空荡荡的旅行。没有什么可开心的,也没有什么可痛苦的记忆。那时候还有精力,拿手机短信和朋友闲扯。现在每天的手机短信,仅限于手机报。

    很多时候一忙,或者一懒,生活精彩的部分就漏掉了。在这个博客上写游记,结果写到汶川那就不写了。后来我又去了,甘南和西安。在甘南的公车上,我给朋友发短信,问环青海湖的自行车大赛是什么时候,在路上,做决定就是那么一秒钟的事情。走了那么多个地方。睡了那么个地方。有的时候门都没有锁,也没有丢过一分一毛的。在上海就呆了2个小时,就把在日本赚的辛苦钱全都丢干净了。不得不说,怪不得有一些人当上了对这个社会愤愤不平的愤青。

    我没有。我没有觉得愤怒的事情。现在领导对我们加班太少不断叫嚣着。我第一次因为工作忍住了自己的脾气。甚至有点低声下气的承认错误。我突然意识到,谁说有理走遍天下的。

    身边的朋友也懒了。有些美好的愿望缺少支持点塌陷了。感觉自己奋战很久过了游戏通关,该领奖的时候系统出问题了。如果别人真的对我失望了。那也证明,我平时太会装了。

    过年又是自己一个人过年啦。

  • 我的生活突然就松了下来。松的在家翻10页书,居然什么都没有看下去。松的每天在被窝里躺10个小时以上,看着唐伯虎点秋香。实际生活可以这么轻松的。但自己就是那么内心不安稳的人。会担心。会未雨绸缪。怕老,怕自己老的没有故事。

    元旦的时候有一些新老朋友,新旧同事在一起包饺子吃饭。就想起来过去小时候,把小手掌赶皮赶到肿的经历了。现在吃的很多东西和家里的味儿都不一样。离家好多年了,家里的状况也变了。自己慢慢的有了家。现在才有点个体形成的意识。所以多少还会蒙.但是也开始相信那种甜心软糖的话。生活会越过越好的。

    在日本的生活太紧张了。会不由自主的忙碌和积极。回来以后突然松懈下来。说话不经过大脑考虑。日语感觉以一秒钟1千公里的速度倒退。人可以停滞不前,但是倒退就不好了吧。算了,想这些缠毛线一样的事情。也白想。好好计划一下以后的生活吧。

    大的方向,希望中国的环境会在10年内有大的改观。我住在十楼。元旦站在阳台展望了一下。真是站的高,望的脏啊。

    希望国家小偷少点,火车快点,空气好点,假期多点,福利好点,偷税少点,事故少点,道路硬实点,灾难少一点,房子价格正经一点,别让买房子看起来感觉飙呼呼的行不行。

    小的方向,希望自己更忙点,工资多点,能买的房子大点,日语好点,老的慢点,朋友多点,让世界变的更美好一点。

  • qq签名写着说,丢钱也是希望工程。跟朋友说给我捐钱吧。他说哪有穷人给富人捐钱的。我又说,捐钱也是希望工程啊。

    没错,没错,在上海被小偷偷了钱包。带日本去的钱和从日本带回来的钱全都丢了。回来剩了一块5。朋友来接我。虽然没有哇哇的哭,但是心里也是小有感叹的。怎么能没有亲爱的呢。

    在日本的时候忙的要命。回来又死闲的。脑袋这些空白的地方没地方补。周末就赖在床上赖啊赖。又不打扫卫生。又不购置年货。傻了。不过有人跟我一起傻也无妨。

    过几天就元旦了。朋友要在家包饺子。让我叫朋友过来吃。过节就该热热闹闹的。我感动的有点想哭。对于缺少家庭温暖的人来说,这点眼泪真不算什么。

    上周五去看了电影,十月围城。哭了的请举手。我在电影院里哭的哗啦哗啦的。虽然失恋了几次,但是看起来感情还是很丰富的吗。

  • 2009-11-27a little happyness

    以上 这个剪影太酷了。简直是瘦中之王,就发上来了。

    至于点蜡烛这个事情。让我想起来,和允冲拿蜡烛写字互拍的事情来了。玩蜡烛的后果就是,弄一地,指甲里全是蜡油。

     很有写blog的欲望,于是把来日本前的几张照片整理下,发上来。和自己的256m内存的2005年的神舟破本子,奋战了40分钟终于写上了那么几句话。

    就为了这几个字,累的我胃疼。所以看得人也要了解我这个播种人的痛苦。

    今天给爸爸电话说,给他带点北海道的稻种回去做试验,研究。于是在脑海中神游的5分钟里,我想到了回到我的 852农场,当上了场长助理,负责农业生产,成为了中国的第二个袁隆平。

    朋友今天说我,别假装很忙的一样。

    最近也没有怎么照相,可偏是现在大晚上来了兴致,刚好明天有半天的假,看能不能拍到满意的照片。人心要是死了,像目前我这个样子,真是什么都不想干。今天看到三辆宝马跑车。一个悍马。还有前几天在停车场的房车。可惜都没拍下来。可惜啊。

    去洗澡。しゃわを浴びます。頑張ってましょ  

  • 周五又要出发去日本了。直到拿到火车票和机票才意识到自己多少有点颤悠~我并不是怕谁都不认识我,是怕他们认识了我,觉得这个猪头徐怎么日语还那么差啊~

    我就是学学学学不进去.在中国有很多空子让我这种懒惰得人钻.吃不上好的,我可以吃点地摊的,穿不上好的,我也不用穿破的.工作没有甜点也给口粮啊.怕什么啊。我在城市呆不下去了。我还可以回家种田啊。 那么逼自己干什么啊。那么小心谨慎干什么啊.我现在坐在办公室窗户旁边,一抬头就看见5栋大地锐城的房子.想想自己努力个几十年就努力其中的一个小洞.100个何必呢。 我老以为自己现在没那么愤青了.可有的时候看一些人的BLOG和MSN的签名,就觉得挺骚性的.即便那个人和我关系很好。我还是觉得不怎么地,不怎么地,不怎么地.反正也不怎么联系,所以也没有必要纠正自己的这些坏毛病.

     

  • 昨天和朋友去东方之韵唱歌.店里的酒12块一瓶子.服务员告诉我们不允许自带酒水.我们偷偷出去买了酒.3.5元一瓶.就拿个包装了一下,就进去了。朋友又来了在店里买了6瓶12块的.结果我们就在不允许自带酒水的情况下,喝了一瓶红酒,12瓶啤酒.大瓶的.虽然我得了便宜但还是觉得这事不怎么好.为什么在中国定的规矩就漏洞百出的.就是这样的规矩,让我们成为了偷鸡摸狗的人.进公园先想想有没有学生票打折,有没有漏洞的围墙.遇到人很多的饭店就想夹塞.遇到小商贩就开始大胆的讲价.一说折扣价,100快的鞋子6折.都不说这鞋值不值这60块.第一个喊出来的是打折啊,便宜40块啊.好象这40块是他一眼就赚到了一样。

    6瓶酒我们外边买花了21,在店里买花了72,差了51块啊.如果一个人一个月工资是3000块的.工作22天,每天是136.3元.每小时17块钱.那51块刚好是3个小时的工资.也可能是苦苦挣扎早上起床那10分钟的12倍.被老板凶5分钟的24次.中午饭前饥肠辘辘半小时的6天啊

    要不就定合理人性的制度,大家都执行.要不就取消制度.为什么一定要老实人要受欺负.

  • 2009-10-10节日

    9月9,10月10,11月11都成了节日.那12月12呢怎么说?回家拍了好多照片.家里人都老了,拍来拍去都是褶子.就拍起了风景.可能还没有体会到从年轻到老的这个漫长的过程,所以觉得可怕.爸爸说不可怕.

    人大了一个个都成了哲学家,可我觉得这些一点都不哲学.就着酒说说挺搞笑的.可惜胃又不怎么逞能,爱喝酒,怕喝醉.自己总掌握不好足够HIGH又不失态的位置.总是喝多,总是喝多。自己有点烦了.回家和同学们见面,打牌.喝酒,又是最好的一个女同学的婚礼.早上一堆男人陪她弄头发,惟独我一个女同学还没到.我觉得我的个性酸汲汲的.挺敏感的还不太爱说.于是造就了她们形容我说,有时候抓起手来就蹭.一蹭蹭半天.这次回去我又蹭了,在KTV里拉手唱 但愿人长久来着.她惟独这首歌不跑调.交集散了。各回各的地方.散就散了.年轻的时候问题看不透,现在居然全都透晰出美来.

    我不怕分离.我是个心理活动异常剧烈的家伙.我经常自我满足.和自身酸缄调和,所以和谁谁分开,也不会太可怕.发照片.看看我家乡的白苇.

     

     

  • 2009-09-199月13日

    坐在阳台的时候跟朋友说,夕阳今天真好看.朋友说,早上的时候更奇怪.可惜我错过了早晨.但我仍旧很欣慰我没有错过夕阳.大概这一天有很多人都会为这么晴朗的天心情愉悦着.我们也是.在不在一起看夕阳无所谓.有所谓的事,为同一件事情喜怒哀乐着.

    这个图片让我想到悬崖上的金鱼公主那么美丽的动画片.中央10名家讲坛云.人的最高境界就是天人合一.宫崎俊算那么一个.让人看到美妙的东西的时候,总能想到红头发的波妞.这是多么神气的一种征服.

    上周日去了黄河森林公园.那个破大门和售票点叫人挺有好感的.旁边还有人在晾花生.我们走到树下的空地躺着拍了这张照片.我想到了去年在日本户田川边躺着的午后.看划赛艇.对面还有一个大的足球场.做事情只有最这个极端就会更容易到最那个极端.如果工作到最大压力了,那才能体会到如此最放松吧.如果今年还能去那个地方.心情会变的不一样吧.除了工作以外,应该还有其他的什么。

    人的心里总有那么一点红看不清楚.自己不清楚.朋友不清楚.可它就点缀了你的风景。你的眼神,你的眉角,你的笑.你的沉默不语.

    就觉得这张照片象40岁的人的状态.说不出愿意.

  • 2009-09-048月末

    同事忙的不可开交,我在玩.玩相机.日语也看不下去.我就玩.虽然我不知道要玩什么

    刚才保安说我前阵子抓的偷窥女厕所的流氓又犯罪了。被抓了.让我有时间去派出所认人.妈的,我觉得他也挺他妈可怜的.女人都一样有什么好看的.蹲几年好受了。他长的太平凡,我记不得他的脸了。就记得揍了他几拳.这都什么事儿.

     

  • 无数个人异口同声的问,你不出现为什么?

    现在我知道,我寻不到你,是我丢了钥匙.

    我寻不到你,是我来到了没有百度和谷歌的世界.

    我静下来了,静下来,看夕阳,看月亮.

    我一直在坚持着你的坚持.

    即使有着别人拒绝的嫉恨有他们翻身农奴的逆转

    只能把它们当作一种考验

    春去秋来  

    年年寒梅独一只

  • 2009-08-13汶川茂县

    早上4点就起来坐车就九寨。车7点左右在茂县堵车了。路上还挺黑的,一些断桥破路,丢弃的房子的照片基本都是花的。也就自己留下个纪念。在茂县拍下了几张照片。还被大娘一家送了琵琶和核桃。虽然我给他们拍了一些照片。但这么真诚我还是受宠若惊的。我闭上眼睛还是无法想像此刻站在的地方发生了大地震。家破人亡。记得当初我看电视的时候,我经常能看到煽情的电视台的报道哭。而如今站在这却完全失去了想像力。按理说我不该是个没有想像力的人阿。有些事情必须身临其境才能明白其感受吧。

    我一直在人家坐着。差点车就开走了。我相信如果我没有出现,车肯定会开走的。路就能通一个车过。停哪等我阿。同样的事情还发生在甘肃合作。我把包扔在了车上,自己出去溜达。结果我在车后边追了100多米才没把身无分文的我扔下。

    我家也在乡下。旁边有大片大片的地。树林旁也有一片草坪是我们的儿童乐园。现在人们把草地平了盖了房子,种上了庄稼,也包括我爸爸。我睡觉前之所以回忆这些就是让自己觉得还是有家的。而不是和灾区的人们在一起的时候。其实觉得他们也能让我羡慕。

    最近认识了一些新朋友。然后就在过去和现在的中间种上了树墙。假装看不见。秋季来了,树叶凋零了。也许这些日子又该归零了~

    我想说这一件事接着一件事要又意义。要觉得有意义。没有意义也要创造意义。就这样。说完了。

  • 2009-08-04长岛去找病

    公司旅游去了长岛.带了之前的同事.去的时候乐姿姿的。回来的时候我惹生气了好几个.俗话说的好,一个巴掌拍不响.我这个恶毒的嘴,贱人的思想.怎么没移影换形到别人身上,把自己骂哭呢。脸皮厚的人总认为别人脸皮也很厚.可我为什么脸皮这么厚呢。怪人不如怪自己,怪自己也是闲的自己活该乐意.

     

  • 2009-07-20哈尔滨的风

    哈尔滨的风,轻轻的吹

    我想回哈尔滨了。热闹,人人都大大咧咧的.喜欢你就告诉你,不喜欢你就白眼你.

    吃的习惯那里的饭菜.便宜,没那么热,冷面和石锅伴饭都很可口.人也长的漂亮.穿着打扮很流行.我这么说朋友们都不服气.因为我土,可从哈尔滨上大学的妹妹过来说,你们ONLY里边就卖这些衣服啊.

    哼哼,本来就不怎么样.我真的不喜欢济南,即便是济南养活了我,给我了工作的机会.可我还是不喜欢.小男生追求未果心生憎恨.再也不与之交往.小女生脚踏两条船,摇摆不定,最后找到风火轮了,引火上船了.

    大学同学签名改成,我们可以像猪一样的生活,但永远都不能像猪那样快乐!我就把签名改成我可以吃猪食,怎么就不能和猪一样有一堆猪伴在一个槽吃食. 她要快乐我要伴

    去年回去的时候我们去酒吧里边喝酒.后来听她说我们下池子里跳舞的时候她的朋友偷偷说我性格好来着。她反驳说,那人家邀请你跳舞,你还害羞不下去.   我就是从心里感觉和哈尔滨人交往会毫无顾及一样.知道他们永远"够朋友"永远有"饭局",你永远是"主角"一样.

    难得会有怀念.虽然贬低了济南的什么.可这么热的天,蒸着桑拿,谁能喜欢这啊。

  • 2009-07-16梅里-不赖床

    拍摄于 2009:06:18 06:14:43

    拍摄于 2009:06:18 06:20:38

    拍摄于 2009:06:18 06:31:38

    拍摄于 2009:06:18 06:39:54

    拍摄于 2009:06:18 08:22:13

    在这种地方宁愿每天5点半起床.劈柴生活,吃一车皮的榨菜.站在不同的地域看朝阳.只希望有温暖的回忆在心里.

    我还记得家乡4点的朝阳.露水,我起床后温在炉子上的早饭.父母早就不知去向.我宁愿用我现在所有的生活和生命去换10天和他们的普普通通的生活.感知以前没有感知到的.走近他们的心里,说说我的苦恼.

  • 从香格里拉出发得的路上,去了松赞林寺,对那些寺庙真的不太敢兴趣。烧的松枝好呛。那些喇嘛嘀咕的时候一点都不专心,偷偷看我们这些游客们。记不得中午是再什么地方吃的饭了。一天的行程我最期待的就是去白马雪山,中午吃饭以后就出发了。结果香港妹妹说要提钱,于是提款机吞了她拿的朋友的(大陆)卡,来来回回有一个小时,总算是把提款机砸了,卡弄出来了。司机看我们都不耐烦,就说这些都是人生的小事情,停停怎么了,心情不好又为什么。以前我们经常会把车坏到大山里,最长呆过20多个小时呢。结果这话说了不到1个小时。车就坏了。以上第四张图。就是出事的地点。

    还好旁边有两棵大树。一堆人在下边蹲了4个多小时。如果小便 大便就到大山后边去解决。中间我去了一次。真的块晒晕了。地上的沥青都晒化了。粘脚。

    所有的行程都推迟了 4小时,半夜12点吃牦牛火锅。晚上9点到白马雪山。看到这样水墨画一样的夕阳。我感觉好级了。如果早四个小时,肯定看不见的。白马雪山有4200M,山上没什么积雪。高原反应来了。氧气和衣服都扔在行李箱里。又不肯停车。所以我迷迷糊糊的在伸手不见五指的车厢里问导游,现在是上升还是下降阿~引得车上的人哄堂大笑。可恶的高原反应,让我错过了10点最美丽的繁星满天,还有灯光闪烁的德钦县城。相机根本拍不下来。

    只有车需要加水的时候,我们才能下来走走,或者拍拍照片。所以大部分照片都是在车上拍的。车子一天还要洗好几回的澡降温。走路看的风景自行车看不到,自行车看的风景汽车看不到,汽车看的风景飞机看不到。朋友跟我说的时候,我就在想不知道什么时候,自己还会来到这样的地方。或者用什么方式。这些是无法想像的。

    明天一早该看梅里雪山了。猜我能看到日照金山吗?

  • 2009-07-13万能的网路

    周六出去逛了几个小时,在银座买了豪行的鞋托,290块,一个短裤,和一个短T,今天到网络上一查,鞋托网上只买198元.我的心一下子就凉了。谁的钱又不是大风刮来的.至于要贵100块那么多吗.本来我挺喜欢这个鞋的,特别舒服.睡觉前还当拖鞋穿.现在热情急速下降.

    以后我再买东西,坚决不在商场里边买了.我要试够了,试好了,再到网上买.加了卖家的钻.省了自己的钱.何乐不为?

  • 如果你有初恋,而且你的初恋是个没太有内涵和包容的人.很有可能他就该被忽略。

    现在经常会在市面上见到那些脑袋不太灵光的人,关于这个我给出的定义是,这种人有过多的幻想,甚至和别人的交谈都成为自己的空想主义,会出尔反尔,会记不得自己的中心思想和人生观.会趋炎附势与自己垂帘的猎物。甚至放弃自己的自尊和原则。网络就是这样,开始对网友无所谓,对朋友,对家人,对事业,对一生都抱有无所谓的态度。网络成为一面墙,遮盖那些丑陋的部分。让人们习惯隐藏。

    我的朋友也这样。我刚开始认识的人全然不见了。如果对方只是作了让我吃惊的事情,我可以理解成我自己也在变化。可愕然到我无法理解的地步。我觉得那没有道德的该被忽略或者憎恨。

    我们该乐於去批人。该对这样道德界限严于律己。无论如何,要做一个正直的人。可以贪婪自私的正直的人。

    早上本来约好了,让朋友去帮忙取包裹,朋友也好好的答应了。还说好一起吃早饭。一会对方就变了主意。我自己去好远的地方取回了自行车。背后冷漠的眼光让我寒心。甚至连眼光都没有留给我的背影。只有这样一言难尽的人才会做这种一言难尽的事情。实在不知道该怎么描写其中的寒心。

    如果太去期盼和遥望远处的东西,总会忽略些什么。的确。我总是忽略人人对我的好。忽略别人说呢,你会心软。我会心疼这样的话。而我出去旅行的意义就是如此。醉过方知酒浓。

    未来可以再度到来,可过去的会永远不再。

  • 2009-07-06中间状态

    去了很多地方回来.没有什么迫切需要记录的记忆.这是我一生的一次大手笔.悔恨的事情到是有几件.但现在想想不过就罢了,这就是我。我就是这样子.我做到了我该经历的事情.如果不巧遇,那也是我必要错失的缘分.

    所以回来的心情有多好转,身体周期也调整的很好.黑了.瘦了.头发长了.我们就是这样自由的选择开心,不开心,选择和别人交谈的方式,和表达的情绪.遇见不靠谱的旅伴.有人会说,谁在乎,这也许就是最后一次见面.

    而后慢慢把旅途的照片整理上来.

  • 有些人是诚恳的, 但是诚恳的表现方式不到位.我要说的并不是别人看不见我的诚恳.是我经常看不见他们。

    对人有偏见是很不对的.说出来或者表现更不对.我们有权利让自己开心,却没必要被别人数落.

    我不应该在别人请吃牛排的时候,说不好吃,可你也没必要扭头就走啊。突然爆发的那种尴尬有7,8年没有过了.让人无法应对.我唯一能做的就是躲开她.我可以忍受你的自卑和自负的快速更替,你就不能忍受我的地摊情节?

    终于要出去玩几天.话不投机半句多.相处了很久的朋友都绊嘴.更何况绊嘴的绊嘴朋友.罢了

    昨天晚上做梦情节是有人问我,头发是干什么用的?

  • 2009-06-08我的早餐是

    昨天晚上我和好友穿的很休闲的去华信路银座.我穿的拖鞋,还拿着刚从菜馆打包的东西.那地方每天晚上都有跳舞的队伍.还挺壮观.招商银行的自动还款机都满了。存都存不进去了。靠.一箱子钱啊.可有些人可能仍旧要被饿死.这就是社会,这就是恐吓我们,要好好学习,好好工作,为国家做出贡献才可以分得一杯羹.想想我们头上面那么漫无目的路要走,我真的现在就想退缩.

    左丹奴今年的衣服还挺适合我的.我们坐在围拦上,随着音乐左晃晃右晃晃的.引来不少目光.现在和以前的想法完全不一样了,我脸上有脏东西,无所谓,我穿着不得体,无所谓,我左右晃晃的逛着马路,无所谓,我减了一头又不顺,又毫无美感的短发.无所谓.我们在夜晚大街的大路上,K歌.  还有更离奇的,我们前方有一个妇女,几乎养躺在三辆自行车上.我们已经完全获得了身心的自由了.可我们少彼此欣赏和分享的朋友.

    我的早餐是昨天被我拎了一路的,拔丝地瓜和南瓜粥. 拉肚子已经第三天了.喝粥喝了三天了.55

  • 2009-06-06童谣(鲁冰花)

     

    鲁冰花    甄妮



    夜夜想起妈妈的话
    闪闪的泪光鲁冰花
    天上的星星不说话
    地上的娃娃想妈妈
    天上的眼睛眨呀眨
    妈妈的心呀鲁冰花
    家乡的茶园开满花
    妈妈的心肝在天涯
    夜夜想起妈妈的话
    闪闪的泪光鲁冰花

    夜夜想起妈妈的话
    闪闪的泪光鲁冰花

    夜夜想起妈妈的话
    (唱)闪闪的泪光
    我知道  半夜的星星会唱歌
    想家的夜晚  它就这样和我一唱一和
    我知道午后的清风会唱歌
    童年的蝉声  它总是跟风一唱一和
    当手中握住繁华
    心情却变得荒芜
    才发现世上一切都会变卦
    当青春剩下日记
    乌丝就要变成白发
    不变的只有那首歌
    在心中来回地唱

    夜夜想起妈妈的话
    闪闪的泪光鲁冰花
    天上的星星不说话
    地上的娃娃想妈妈
    天上的眼睛眨呀眨
    妈妈的心呀鲁冰花
    家乡的茶园开满花
    妈妈的心肝在天涯
    夜夜想起妈妈的话
    闪闪的泪光鲁冰花

    夜夜想起妈妈的话
    闪闪的泪光鲁冰花

    夜夜想起妈妈的话
    闪闪的泪光