我也不中年

不行了。要换地方了。 鼓捣一上午也弄不上一张图片。现在这个年代，不能发图片叫人怎么活啊。

现在不图文并茂的东西谁还看啊。 估计现在写字的还没有拍照片的拿钱多吧。

我要回新浪博客了。我也不太看重，界面好看不好看，用户群潮不潮，垃圾评论。我就想能发发自己的照片和朋友分享一下罢了。  地址如下。

http://blog.sina.com.cn/yueyuele

 连绵的雨已经下了一个礼拜。不是小时候，一场大雨1个小时完事。然后彩虹出来了。河沟涨满了水。我们的纸船或者拖鞋做的动力船，沿着曲曲小径奔流而下。

 最近夜里总是做梦。梦见要和叫苦竹的人结婚。梦见妈妈要嫁给一个姓隋的人。

昨天下班立刻走出了办公室，然后本想拿着相机出去骑自行车转悠半个小时。刚出门就下雨了。最近很憋，想出去走走。或者近点的什么微山湖，蒙山什么地方都行。公司不给我们双休。然后我们期望双休。突然双休了。又因为安排的事情太多。一件件告吹。我知道这不怪别人。只怪自己什么都想要。

现在这个季节，应该到东北去。瓜果蔬菜的下来了。尤其是东北的油豆角。不连着吃上一个礼拜。怎么都觉得可惜。谁让我选择了城市生活。那么就继续在死工资里边沉迷吧。

我今天主动看了看别人的空间。 然后心里慢慢的温暖起来。 有人说穿着小洋裙踩在沙滩上。 有人说她是大胖子。 质朴的话，有时候有点夸张，但是在这个年纪是那么的事宜。 要进婚姻的牢房了。所以有的时候小放纵一下。 却因为忘了汇报而被惩罚。 而很多很多事情停滞了。不是因为懒惰，而是因为没有做好准备。 被生被死都是一样。没有做好准备。 究竟自己是否可以做成这样一个做好准备的人呢。 我估计99%是做不成的。 所以一个想一个想到处旅游看看的人，遇到一个要流浪的人。 应该比一个人要有勇气吧。

 

如果我感觉到你热泪盈眶，或者心里赌的慌。我会比你还难过的先哭出来。

曾经我以为什么话，想说就说好。想做就勇敢的迈出脚步。但殊不知现在会出现这样一种状态。

脑海中几个自己在衡量这个事情的星级，唯恐这一句话会错失掉自己的那猛一瞬间。即便是1星半。也许也会对一些人和一些事，不舍得吧。

我现在中午不回家睡觉。吃饭以后就在办公室里边看书。基本上3天就能看完一本书。看的很潦草。但也是能从中间看到共鸣的话题或者短句。用铅笔仔细画下来。合上书。闭着眼睛想，老了可以再把这些阅读过的东西再翻阅一遍。体会彼时的心情。真是无比欣慰的一件事情。尽管我一天的工作中暴躁有那么几次。对旁边的人的臭脚忍无可忍。

但让我沉默的只能是一个。自己的未来都是自己创造的。虽然我有过把北海道的日本大米拿到中国东北来种的愿望。但我的发家致富注定不在此上。我不是一个敢于冒险勇于实践的人。正因为如此，我才会如此渴望这样的创造性的生活吧。

今天爸爸说和 姑姑去团里抓奖了。 抓了末等奖，4块肥皂。一等奖是摩托车。

小时候这种即开型的奖券挺多的。看到他的短信。楞了几分钟。好像回到小时候抓奖的热闹场面了。

在村上春树的国境以南里边，岛本问初君，你希望自己能有个兄弟姐妹吗？初君说，这里的我一直是在无兄弟的环境中成长的，假如有了兄弟，我应该成为与现在不同的我。所以这里的我如果盼望有一个兄弟，我想那是违背自然的。在初君长大以后，想起岛本，他说他们已是远离自己人生的存在了。

我们已经在这样的一个环境中，或者沉溺在一种状态里边。如果盼望违背与我们的能力与思考能力以外的事情，那只会自讨没趣。比如我们如果想去掉自己身上的烫伤，或者让胡子缩回去变的年轻。那怎么可能呢。或者我希望谁谁谁活着。那些如果活着的样子是无法再想象中出现的。因为痛苦，所以没有人愿意去痛苦的构思什么。

而那些在年轻是占据我们心思的人群们。很多很多已经缺失远离自己人生的存在了。或者分不清楚是自己构思了这一切的柔和。还是再而后的时光中又逝去了。无从考证。更没有另一端与你抱有同样的心思，想入非非着。

大家人人抱着对过去的憧憬，却各不相同。这样的沉默是有原因的。

还要音乐吗，文字吗，拍照吗，我总觉得自己那些不俗已经过去了。这些也就顶多算上不俗。如果一个人天天拿这些东西来标榜自己。也许是看太多的原因。厌倦了这些文艺腔的东西。现在经历的是人生的另一种境地。我叫做它绝境游戏。知道是无出路的却不想哭，因为我们的亲人，爱人，朋友全在这，我们的未来和小孩也在这。

悲观的人就是悲观的人吧。忧郁就忧郁吧。

现在几乎不会只和一个朋友约了见面，也不知道是因为这样效率不高，还是两个人完全不够谈话的一盘菜。所以我们有一个群体。

经常几个礼拜或者更长的时间，大家聚在一起无意义的傻疯一下。真的是没什么意义，可这没意义不是什么贬义词。有意义的事情本来也不多。大家寻着味道就这么志同道合的结合起来了。 一相处就是很多年。我在想什么样的东西能记录这个时间的流逝。可以在同一日期的某一年，拿出个豪华大礼出来，让大家包括自己感动一下。

前几天剪头发。带着我胖胖的身躯。躺在那洗头发的时候，我明显感觉到胸闷气短。肉挤住呼吸道了。

中午去吃凉皮，那个卖凉皮的女孩子，比较受大家的欢迎，所以询问的口气也硬气了很多。有人买凉皮，她大声的说，蒜和辣椒都要！

我们这个这个地方真是聚集了大量的流动买饭车。各种各样的小吃都有。曾经在哈尔滨上学的时候，我们有个南极商城的顶楼全是各色小吃。价格昂贵。课现在在山东，美食平地而起，种类之多，价格之优惠。各种各样的饼啊，夫妻俩一个推一个车，鸡蛋饼那个使劲灌啊。

经济危机，价格低廉，一平方公里50块钱的地图。可真他妈够廉价的。

有些人花哨太多，繁冗的措辞太多。天翻地覆的往自己身上贴上标签。不出售，再多的标签广告也没用。

而我拆别人的标签拆的太多。甩不去黏黏的手，和挥之不去的滋啦啦的爆破真相的背后。

又进入了相当相当无聊的时期。因为燥热。所以清醒的时候，什么都觉得没趣。浪费时间。

必须想出路，然后冲破它，走出去。不能总处在没事就说说别人坏话宽自己的心，或者数落自己，解别人的气。

这是看的场次最多的世界杯。最近觉特别的少，不睡也不困。天气也热。半夜总醒。梦见稀奇古怪的。现在的梦和以前的不同。现在的梦里经常能出现外国人儿。哈哈哈哈。

一天我和朋友在家抓蚊子。我说蚊子是从窗户飞进来的。以后要关窗。

她说蚊子根本飞不上10楼。非说是从门进来的。

我说：蚊子既然飞不上来，还能自己爬楼梯上来啊。

她反应很快的反驳了我。它是做电梯上来的。

结果我们同时爆笑了好几分钟。5,1三天假在家休息了三天。6月16端午，也哪都没去。这个天实在太热了。去检查了个身体。查查胃和眼睛。一到这种医院我就看不顺眼。还要办什么医卡通。现在到看不见处方了，也不用你记者到处暗访人家医生处方单子潦草了。

1.门诊分专家门诊和普通门诊   医院你就在那混淆老百姓的眼睛吧。虽然就差3块钱挂号，但有多少人在这上边花脑筋纠结啊。

2.门诊大夫现在都不用笔了，专门配两个白净的大学本科以上的人给他们收取门诊单，安排检查，开检查单，并且开处方。我去看病，我说我打嗝有3,4年了。实习医生给我写了个3,4天。然后给我开了钡餐检查项，等我回来的时候看了看片子。就让我拿着医卡通走了。片子都没看，药就给我开好了。

3.药到底有多贵 开了两个缓解胃酸的溶液，还有两盒口服片。就花了将近300了。我这还没病预防呢。就怕以后有病更费钱。没病预防也是不便宜啊。还花了钡餐 90  取片费 40  什么什么菌  120  就是吃个药片，对着塑料盒吹起。

4.看眼睛就更离谱了，专家门诊6块。扒拉两下就在仪器上又检查。结果结账的时候发现，在仪器上的那小一分钟又开出了仪器检查费10元。眼药水33元。凭什么凭什么凭什么。就凭我有病。我就要去看。这社会，这GDP，这活的窝囊的。

昨天晚上的朝鲜：葡萄牙  太有意思了。我烦朝鲜，我也烦郑大世。我也烦开始的足球解说员。解说的太沉闷了。很显然我不知道他是谁，叫什么名字。否则我在这又直呼大名了。

最近我的博客老是进不去。也许被管理员盯上了。就因为我上次发表了旁边的同事在公司下毛片的事。希望这次我又说医院的坏话，别再给我“重点保护”了。

上次回家拍的照片，现在才整理好发上来。绿树红砖间，一切和过去一样那么的陈旧，那么的熟悉。我不能用很和平的心态来面对他们的生病和苍老。因为我对此有罪过。因为我觉得我们三个人很不会生活。我小的时候，他们为自己挣钱奔波。老是家夜班。我只能在亲戚家各处留宿。再大一点他们为我的学费奔波。要冬天半夜冒着风雪去送粮。吹伤了眼睛。上了初中我到外边上学，一个月才可以回家一趟。他们开始种地，农忙的时候我回家只能在家做饭。晚上才能看见他们疲惫的回来。上了高中，学习太紧，忽略很多事情。高中的记忆现在在我脑海中已经模糊了。没有好朋友，学的知识也都忘记了。就记得高考的时候，妈妈陪我了几天，并且两次带我去吃辣椒炒肉。我真怕这些将来我也会忘了。

为什么突然些的这么悲切的。因为我刚才整理相片的时候看见爸爸的身份证照片了。我前思后量的想了很久，都没办法把他们的迅速老去联系在一起。高中的时候我们同学看见我爸来参加家长会，还跟我说，你把你哥叫来了啊。他们这代人保守又不求回报。往往是很多人想起他们来就心酸。反而就不想去想了。苦了我们这一代脆弱的人，自怨自艾的鼻子发酸着，只能躲得远远的继续脆弱着，我们的孩子一定还不如我们，虽然勇敢，但能勇敢的骑到我们头上来。并且觉得生老病死是命。你点信命。

父亲节。上来絮叨几句。其实如果没有网络，没有电脑，我也不知道什么父亲节。现在天天一上网，什么地方洪水了，什么地方造反了，什么节日又到了，就都一涌而入了。这些大事件，我们也不怎么用记。到时候老了一定有人会写出80后的大事件的必读手册什么的。我们花点钱买来看看就是了。成为我们下下代人的历史书。上海世博会那年。工作很忙，没有去看。很多年后，肯定要被人说脑子坏掉了吧。

一些担心是无谓的。有一些恐惧时没用的。有一些思念和愧疚是见面死的。

我在家呆着。体会着别人给我的关于我自己都不愿意提及的惋惜。他们说的我想哭。可不愿意他们看见我哭。唉。我真是个泪很浅很浅的小人。不争的事实。没办法改变。

陪父亲去看病时我最不愿意经历的事情。讨厌进医院。现在在我脑海里边就存在两次这样的经历。一次送妈妈去医院，还有这次带爸爸去医院。但是我最不理解的就是当我正面临这样的事实的时候，我却拼命想逃开。忽略了他的疼痛。忽略了他是不是将慢慢走向衰老。我仍然半推半就的面对着人的自然过渡和衰老。对父母怎样我都觉得自己做的不够好。所以只能默默的想尽办法，让他们又困难的时候我一定要在身边。我喜欢默默的多陪他们走一些路。

家里太多的老古董了。有 1999年的报纸。还有上边看到的胭脂粉。我年幼时候用到的爽身粉。还有老相册。还有毛主席语录。还有过期的干裂油。后便的假花，我还记得每年过年，妈妈都找大洗衣盆倒上洗衣粉，冲洗一次。现在旧物犹在，当事人亡。我现在不会为过去的事情太难受。因为还有太多的未来。只是觉得有的时候能触及到自己慌神的那一瞬间，也是尤为珍贵的。

房贷办理好了。接下来就是无限期的给银行打工。虽然我们读了很多关于国外老太太和国内老太太的区别，但我仍旧要努力，争取几年内还清贷款。我做不到先享受后还钱。不知道勃了哪跟筋。

回去拍了些景。却没照家里人。不知道我这个死闺女。每天都在想什么。

 

 

周末就开始请假了。掰着手指头算有多少天的公休。应该回老家休息几天，然后把假期蓄谋着再一次的出行。

本来我们这个年纪应该可以接触到形形色色的人。每天都经历着新鲜事。可现在天天坐在电脑跟前。省去了很多跑来跑去的机会。要想图些新鲜，只能自己背个小行囊出走城市间。不知道中间是否有不受控制的虚荣心在里边，幻想着自己只是一个人在了无人烟的沙漠里边。没有了人，没有风光景色，是否还能勇往直前。

今天看了一遍光良的童话mv里边播放的是《情书》的片段。女主角说的是　お元気ですか？　お元気です。转念一想，现在不愿意给朋友打电话了。大家活的都差不多。不好不坏的。有了妻子，有了孩子，有了房子，有了款子，有了车子的。听到这些消息，我没觉得自己能为他们祝福什么的。也许是我心地冷漠。吧这些归结为成熟吧。如果成熟了仍旧能找到成熟给自己带来的快乐的话，那也是挺好的。

这次回家时帮爸爸干活的。几次电话里边听他说累，说无数个坏消息，说脖子扭了。我心里特别多的无奈。很无奈他们怎么就老了。也很无奈我没中什么彩票，从此让他们衣食无忧。他们不知道满足，因为我不够强大，不能保证他们的晚年生活。现在的老人才是最没有安全感的人。不是我们。我们至少还年轻。我这周末回去帮干点活。希望能不让他们那么累。我也想感受一下，当初妈妈每天以此忙碌时候的心情。隔了那么多年，孩子不才，找不到方法纪念你。我是不打算要孩子的。一年300多天挣扎着起床上班，最后的人生却认为最为美好的记忆却是初恋。

写一写就有悲伤的情绪在里边，不知道这说明了什么。平日的生活很是充满欢笑着。想跟你说，生活没有什么事情要抢着去做的。所以别总是板着脸要求我太多。

我将来想买个小货车，平时送送货。不忙的时候，天气晴好把沙发搬到车上。弄成流动烧烤车。

我现在有骂人强迫症。日子如果过的太闲了，自己就找些地方去旅游。别嫌什么一个人寂寞。如果日子过的太穷了，那就想办法多赚钱。如果结婚了不能幸福生活那就不要结婚了。

我刚才用同事电脑接收东西。看见迅雷在闪。就点进去看见了。结果**女郎显示正在下载中。突然让我想起来，昨天在朋友家要跟他们讲的那个笑话了。

说一个老师在用投影仪讲课，居然蹦出来一个迅雷提示。性感bb*****下载完毕。学生哗然。

就这个事情我觉得中国越禁止sq网站。越让人觉得这是很肮脏的事情。**网站上全是病毒。让人潜意识就觉得肮脏。其实cr网站也没什么啊。外国都有cr台，收费电视什么的。越禁止越变态。

好吃的烧烤摊子，真是越来越多了。都不知道什么好吃的饭店了。因为几乎一出去就必烧烤。不过在没腻歪之前，把蒜包肉吃到底吧。我已经拔重10斤了。可想吃还是继续吃吧。难得想吃。是不是。

今天下午两点多公司突然停电了。然后我觉得这个时间培训日语比较好。让大家在抹黑的办公室里边背课文。也不怕他们偷看了。刚想实行没想到管理部让我们打扫卫生。4楼没水，去楼下去抬水。

打扫完卫生，开始日语培训。公司干部同时开着周会。我在楼道里观察了一下，大家都是怎么对付停电的。有下楼买冰棒的。拎上来一袋子。有在楼道里边打羽毛球的。还有人在卫生间擦皮鞋的。

想想真是觉得好笑。不就停一个点吗。总共就停电2个小时。这把大家给忙乎的。确实离开电脑，离开办公桌，离开办公室，我们有很多的事情能做，要做。可就是围绕这个办公桌我们却把什么都耽误了。还擦皮鞋。真的就到了要到办公室剪脚趾甲的地步了吗？

每天学日语要背课文，每次都磕磕巴巴的。不是不会。根本就是不爱记那么流畅。本来是会的。但就是不够流畅。从懂到熟练应用总是差一些距离。无论干什么，我都是这样。正是因为这样一个自满没克服。所以一直都没有什么进步。这个道理就跟家里的蟑螂一下，有的时候看见一个蟑螂懒得踩死。结果没多久。家里密密麻麻的都是蟑螂。

啊。一想想就觉得吓的要死。所以我还是要努力用功点啊。不过总的来说，突然间，大家的生活轨迹因为停电，稍微停顿了一下的时候。感觉这个时间是拣来的一样。也正因为这个才能做一点自己平时想干没干的事情，和周围的人聊聊平时不聊的话。打扫打扫桌子，办公室这个猪窝。在镜子面前臭臭美什么的。我们什么时候才能不为周围的事物所控制。真正的随心所欲，自由自在起来啊。

我发誓，我要知道我去做什么。一定健步如飞一样的去做。

快乐到不快乐很快。迷茫到悲伤也很快。走在现在仿佛幸福的道路上，一想到未来，就会不由自主的慢下来。

让我永远走在下班的路上，永远停留在春天的阳光下。现在自己真像块滚刀肉。完全不愿意上班。有热衷躺在床上吃东西。

突然想起来电影被嫌弃的松子的一生。最后那些画面。不会吧。我才经历了多小的磨难，怎么就有这么堕落的想法了。

最近看着身边的人，感情生活都出现了问题。也许是我没看到的仍旧有很多。让我不理解的大家的陌生，让我真的相信这个世界没有

那么美好了。以前想打破脑袋多认识一些朋友。总觉得朋友多陪着。自己就不会孤单了。现在又觉得这些朋友的是是非非完全

影响到了自己本来就狭隘的世界观。一个乐观的人很重要。一个家庭有一个乐观的人很重要。一个群体一个公司有个乐观的人很重要。一个

国家有一个乐观的领导也很重要。但自己怎么认识的都是些未雨绸缪的人呢。

妹妹从东北过来了。工作最近很烦躁。再加上她的没有逻辑的说话的方式。让我完全不能接受。我没有那么多的理解，没有那么多的家长里短的包容。就是有代沟了。有的时候光胡扯掩饰不了什么。

公司又开始吧我们这些缺胳膊断腿的老积木摆来摆去。美其名曰升职，结果还是个代理的。就算给我个总经理干不也是拿同样的工资，没有自己的办公室，连20块钱的打车票都做不了主的职位吗。

可能有些人看了觉得挺可笑的，都那么大的年纪了还没完成和工作的协调和平统一啊。对待工作真的不能太麻木了。真到整个人都傻掉了的时候。干什么都晚了。自己做自己的事。自己做自己的事。自己做自己的事。

有些事情哪有那么容易过去。别太相信表面。也不要太自信自己。

出游穿了个大厚毛裤。在死热的火车里的时候，我在想现在不要让我献血，否则肯定能抽出100毫升猪油。

两个人出游还是很不错。还有人给拍照。最重要的是没有人比较，不知道我体力有多好。

今天天气阴天，很冷。中午用被子蒙住头睡觉。一下子就感觉时光倒退了很多年，让我想起来很多事情。

希望今年是个好年头。土地丰收。国泰民安。

我开始卖红酒了。又要买红酒的找我。我这博客人气太差。基本上和本人匹配。

懒就要付出懒的代价。

昨天把大家都热论的蜗居看完了。跳着看的。有的时候啰嗦的话太多。其实不是觉得这些话没用。而是知道自己也一样整天说这些同样没用的话，也没有办法。所以还是不要看。

躺在床上自己想想这一年。这一年大家都开始房子房子。这一年从老到小，人人都说偷菜偷菜。没错。今年最流行的是开心网。是流行大众化的网络游戏。人和人在这种大的人群网络里边生活上叻小日子上了。我的一个朋友，还在开心上找了一个热恋的对象。

开心很假，大部分人都停留在种菜，养动物，看运势，共享资源上边。我从日本回来，发现了有一个钓鱼的模块。然后就装上了。每天都养鱼，收鱼，偷鱼。我仔细想想，在开心网上，大家上来都是为了赚很多的钱，然后买车，买房子。过了缺钱的阶段，大家才会发现开心好友里边的一些陌生网友，然后才是自己熟悉的人。

从上边这些话，我总结了几点和真实生活有共同的几点。

1.我们在生活中也是一样的，没钱大家都想着怎么赚钱。什么身边有什么样的人，朋友，家人都不自觉地忽略了。

2.在有钱了，人人都开始扯起了关系。发小，初中同学，老乡，人人都希望在其中找到娱乐自己的方式，给自己的生活添一些乐趣。

3.很多事情在第一次经历的时候没有感想，只有愿望，再重复作类似的第二次的时候，才会思考，或者发觉重复循环的毒。

 

自我分析了一下。本人存在以下症状。这是病。 写完日记，放哪都觉得不安全。 要买的东西非要当时买，就像要绝版了一样。 别人误解我的意思，我很想动用武力。 喜欢吃一个东西，天天不离口。最近喜欢吃菊花榨菜。 紧迫感一阵一阵的。 爱犹豫。 贪财。

今天翻公司的抽屉，找出来几张明信片。大部分都是在丽江的朋友邮递过来的。足足愣了1分钟的神。想想今年出去旅行的记忆。那是自己一个人的脑海中空荡荡的旅行。没有什么可开心的，也没有什么可痛苦的记忆。那时候还有精力，拿手机短信和朋友闲扯。现在每天的手机短信，仅限于手机报。

很多时候一忙，或者一懒，生活精彩的部分就漏掉了。在这个博客上写游记，结果写到汶川那就不写了。后来我又去了，甘南和西安。在甘南的公车上，我给朋友发短信，问环青海湖的自行车大赛是什么时候，在路上，做决定就是那么一秒钟的事情。走了那么多个地方。睡了那么个地方。有的时候门都没有锁，也没有丢过一分一毛的。在上海就呆了2个小时，就把在日本赚的辛苦钱全都丢干净了。不得不说，怪不得有一些人当上了对这个社会愤愤不平的愤青。

我没有。我没有觉得愤怒的事情。现在领导对我们加班太少不断叫嚣着。我第一次因为工作忍住了自己的脾气。甚至有点低声下气的承认错误。我突然意识到，谁说有理走遍天下的。

身边的朋友也懒了。有些美好的愿望缺少支持点塌陷了。感觉自己奋战很久过了游戏通关，该领奖的时候系统出问题了。如果别人真的对我失望了。那也证明，我平时太会装了。

过年又是自己一个人过年啦。

我的生活突然就松了下来。松的在家翻10页书，居然什么都没有看下去。松的每天在被窝里躺10个小时以上，看着唐伯虎点秋香。实际生活可以这么轻松的。但自己就是那么内心不安稳的人。会担心。会未雨绸缪。怕老，怕自己老的没有故事。

元旦的时候有一些新老朋友，新旧同事在一起包饺子吃饭。就想起来过去小时候，把小手掌赶皮赶到肿的经历了。现在吃的很多东西和家里的味儿都不一样。离家好多年了，家里的状况也变了。自己慢慢的有了家。现在才有点个体形成的意识。所以多少还会蒙.但是也开始相信那种甜心软糖的话。生活会越过越好的。

在日本的生活太紧张了。会不由自主的忙碌和积极。回来以后突然松懈下来。说话不经过大脑考虑。日语感觉以一秒钟1千公里的速度倒退。人可以停滞不前，但是倒退就不好了吧。算了，想这些缠毛线一样的事情。也白想。好好计划一下以后的生活吧。

大的方向，希望中国的环境会在10年内有大的改观。我住在十楼。元旦站在阳台展望了一下。真是站的高，望的脏啊。

希望国家小偷少点，火车快点，空气好点，假期多点，福利好点，偷税少点，事故少点，道路硬实点，灾难少一点，房子价格正经一点，别让买房子看起来感觉飙呼呼的行不行。

小的方向，希望自己更忙点，工资多点，能买的房子大点，日语好点，老的慢点，朋友多点，让世界变的更美好一点。

qq签名写着说，丢钱也是希望工程。跟朋友说给我捐钱吧。他说哪有穷人给富人捐钱的。我又说，捐钱也是希望工程啊。

没错，没错，在上海被小偷偷了钱包。带日本去的钱和从日本带回来的钱全都丢了。回来剩了一块5。朋友来接我。虽然没有哇哇的哭，但是心里也是小有感叹的。怎么能没有亲爱的呢。

在日本的时候忙的要命。回来又死闲的。脑袋这些空白的地方没地方补。周末就赖在床上赖啊赖。又不打扫卫生。又不购置年货。傻了。不过有人跟我一起傻也无妨。

过几天就元旦了。朋友要在家包饺子。让我叫朋友过来吃。过节就该热热闹闹的。我感动的有点想哭。对于缺少家庭温暖的人来说，这点眼泪真不算什么。

上周五去看了电影，十月围城。哭了的请举手。我在电影院里哭的哗啦哗啦的。虽然失恋了几次，但是看起来感情还是很丰富的吗。

这张照片有点象瑛太呢。 箱根大涌谷拍摄

刚才看了一下朋友的blog，脑子里会有画面。一个人在一个房子里边，做很多事情的画面。很安静，色彩很好。做事很优雅。但真的想象不出来，快乐不快乐。

是不是能从2010年开始，定期存酒，买纪念邮票，日历挂历的记录和更新。每年一本工作和生活日记，买记帐本，每天拍一张照片，买自己喜欢的cd，把自己的生活整洁到一个反复循环的老钟表一样。这些无非就是因为孤单惯了的人，没有固定人分享记忆的时候，用事物来记忆这些错误痛苦反复流淌过的痕迹。

但单从以上的随便一样实例来说，我想每年元旦的时候存瓶酒，或者是结婚，或者我有了自己的孩子給她存一瓶女儿红，我首先要知道什么酒可以存，存在什么地方。以此类推，本来一件很随意的事情，变的那么刻意。会怀疑自己。

我现在只是不断的经历，没有总结和前瞻性的思考。所以做了很多东道西斜的事情。但我总觉得事情会变的好起来。清晰起来。但愿那个时候抽烟的人还没有锝肺癌，喝酒的人还没有肝硬化，我也没有因为胃告别吃饭为止。

越来越不喜欢拍风景。越来越想拍人物。大街上这些来来往往的人群。各种各样的姿态。各种各样的心里。如果有一天我来了，想看荷花，我不必要翻开自己的相册去看荷花。我刻意仍旧去大明湖看。奔腾不息的黄河水，我们〔拍来拍去也许只有到黄河干涸的时候才有纪念意义。所以再蓝的天空，再娇艳的花也没有如何了得。不做1/n，不再想作1/n了。

那就走这样一个路线，拍嘈杂的小店，拍川流不息的道路交叉口。拍不同的车牌号。大厦里来的最早的人，拍结婚现场，拍别人的新家。有的时候做一些自己觉得有意义的事情，确实不是唾手可得的东西。需要思考。

新年快来了。那就想想明年的计划吧。

去年很旺盛的爬山虎，今年就剩骨头了。这个房子里住着一个老头，平时很少看着有人 出来，有一天无意看着门打开着，进去看了一眼，满屋子的全部都是书，一直顶到天花板上。听说以前是个开书店的人。

现在感觉自己整个人都是冷冰冰的。偶尔热情四溢的时候，别人又不一定有兴趣。回国以后一定要培养自己稳定的兴趣，然后再结婚生孩子。人干吗都那么着急结婚生孩子啊。讨厌一个个的发结婚照表现。

明天去箱根。已经买好了フリーバス、泊まるではない５０００円来回。

日语其实很不好，但是看见一排排的小的日本字感觉还是很柔的。习惯了周围很多东西看不懂的时候，心反而静下来了。

公司旁边人家的围墙冒出来一朵花，不知道什么花，走到那的时候总是不忘记望上一眼。仿佛一夜见开出来的永远不会败的花。

公司很小，小到旁边的同事一颠腿，我就感觉地震了一样。小到每天都有意外发生，不是谁的硬盘划下来，就是书架被一个喷嚏打倒了。

g9用不用配个闪光灯。谁谁給給意见。

最近听歌总是很垂连的下载，而后又很失望的扔到一边。今天突然又想听扭曲的机器的镜子中。电车上的时候只记得有那么一首歌，不记得乐队的名字，不记得什么歌，只有先搜索摇滚，再一个一个的回忆。2008.01.01在park和允冲去听扭曲的机器。那时候听一首歌确认能听到整个身体细胞都high的状态。

一想到工作就很烦。8个项目基本全部难产。真怕大人保不住。孩子也玩完。

 

佳能g9好就好在颜色上，我同样的角度用同事的小数码和我的g9照了张照片。上图是我的相机的照片。

我们住的这是日本的救济房，房租很便宜一个月8万日元。建于1975年那个样子。里边大概有1/3都是中国人。虽然有30年了，但跟我们中国的2000年的房子新旧差不多。改天拍了外观放上来。中国的房子10年就成老楼了，30年就列入被规划房屋之内。我们大巴大巴的血汗钱，打破头买房子，真的值得吗。现在房子质量太差。恐怕30年都撑不住。花了40万买了个破房产证。70年后没准又没了。tnnd

红色框的地方全是把手，到处都是推拉门。三层。吧推拉门全部收起来就是一室一厅。拉上就是两室一厅。全部是木头做的轨道，拉起来手感很好。门上全市柜子。实际里边全部都是隔断。哪有什么柜子。柜子顶就是房顶了。

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这个是我们第一天做的烤鱼。74日元一条。扔到烤箱里边烤15分钟就可以吃了。日本的海鲜还是比较实惠的。

1.我昨天晚上泡澡的时候拿了个本子进去，然后就列了很多周末到公司要做的事情，早上11点起床就去买菜了。看到有超市有推销茶叶的，我就喝了一杯。买了两包，服务人员特别热情，一个老头子，知道我是用来作礼物送人。就重新包装两包给我。然后又拜托我等他5分钟。结果跑到库房去拿了两个茶叶盒做为附赠送给我。当然又是2分钟的包装封口时间。想知道我买了多少钱的茶叶吗？两包才1260日元。这个老头子立刻把我一天的好心情的大门打开了。

2.每周五晚12点开始日本music的电视节目。发现柴咲コウ 的歌还不错。于是在本子上列上了明天要做的事情的另一条，下载她的歌。节目1点半结束。本子上明天要做的事情居然多了7.8条。人的好奇心啊。

3.公司附近有星巴克咖啡外卖，有同事去喝的就会拿回来一个赠送的玩具小汽车。我开始掠夺过几个，后来发现有的时候我上个厕所回来发现桌子上又多了个小汽车。没几天工夫，我的桌子上已经放不下了。。今天周六，我来的第一件事情是拿了个白纸，画了个停车场，把我的悍马，切诺基，mini苦喷全都放了上去。

4.井上雄彦好像出新书了吧。电车上写着11月26日　リアル　　公開中　　查了一下リアル的意思是现实的

5.今天下载了好多歌曲，机器好像中毒了。电脑慢的我想拍它。不过还是挺开心的。下载了20多首歌曲。可以在电车上边睡觉边听了。我这次来日本变坏了，每次都抢着做优先席，优先席的标志图片还比较有意思，改天发上来看看。

6.日本的玩具，笔记本，硬盘，手表，衣服，很多很多东西都是made in china的。在我实现里边就超过了10几样，还特意跑到涩谷的百货店去买了很多本子和笔。价格都很贵。买的都是made in china的。我们怎么才能买到中国出口日本的东西。何必费劲再让它越两次的洋。

7.工资已经全部都发到我们手里了。我们两个中国人两个月的工资还不如一个日本人一个月工资多。虽然少，该花还是花。有谁想要什么吗？

这样看来一个月写一次blog，思维还很泉涌的吗。

以上 这个剪影太酷了。简直是瘦中之王，就发上来了。

至于点蜡烛这个事情。让我想起来，和允冲拿蜡烛写字互拍的事情来了。玩蜡烛的后果就是，弄一地，指甲里全是蜡油。

 很有写blog的欲望，于是把来日本前的几张照片整理下，发上来。和自己的256m内存的2005年的神舟破本子，奋战了40分钟终于写上了那么几句话。

就为了这几个字，累的我胃疼。所以看得人也要了解我这个播种人的痛苦。

今天给爸爸电话说，给他带点北海道的稻种回去做试验，研究。于是在脑海中神游的5分钟里，我想到了回到我的 852农场，当上了场长助理，负责农业生产，成为了中国的第二个袁隆平。

朋友今天说我，别假装很忙的一样。

最近也没有怎么照相，可偏是现在大晚上来了兴致，刚好明天有半天的假，看能不能拍到满意的照片。人心要是死了，像目前我这个样子，真是什么都不想干。今天看到三辆宝马跑车。一个悍马。还有前几天在停车场的房车。可惜都没拍下来。可惜啊。

去洗澡。しゃわを浴びます。頑張ってましょ　　

我还在日本活着。小心谨慎的在人群力穿梭着。 今天心情不好。压力大。还遇到人过世。听见人哭。 为见客户努力扒拉着日语。注意事项太多，终于成了强迫症。越是不行。越爱做。 每天就是应付着修改修改修改，检讨检讨检讨，方法方法方法。心烦的要命，这 就是典型的说以套做一套。心里想的好，干干就烦了。 前几天吃到了比较正宗的日本的四喜和螃蟹 如果以后中彩票发财了，就到日本 来吃大餐，当上帝。服务超级的好，细。啤酒喝够。饭少吃。 想回国。想吃火锅。想喝水溶c100，想吃板面，鸭脖子。想穿运动鞋。 唉。救救我。

周五又要出发去日本了。直到拿到火车票和机票才意识到自己多少有点颤悠~我并不是怕谁都不认识我，是怕他们认识了我,觉得这个猪头徐怎么日语还那么差啊~

我就是学学学学不进去.在中国有很多空子让我这种懒惰得人钻.吃不上好的，我可以吃点地摊的，穿不上好的，我也不用穿破的.工作没有甜点也给口粮啊.怕什么啊。我在城市呆不下去了。我还可以回家种田啊。 那么逼自己干什么啊。那么小心谨慎干什么啊.我现在坐在办公室窗户旁边，一抬头就看见5栋大地锐城的房子.想想自己努力个几十年就努力其中的一个小洞.100个何必呢。 我老以为自己现在没那么愤青了.可有的时候看一些人的BLOG和MSN的签名,就觉得挺骚性的.即便那个人和我关系很好。我还是觉得不怎么地,不怎么地,不怎么地.反正也不怎么联系,所以也没有必要纠正自己的这些坏毛病.

 

昨天和朋友去东方之韵唱歌.店里的酒12块一瓶子.服务员告诉我们不允许自带酒水.我们偷偷出去买了酒.3.5元一瓶.就拿个包装了一下,就进去了。朋友又来了在店里买了6瓶12块的.结果我们就在不允许自带酒水的情况下,喝了一瓶红酒,12瓶啤酒.大瓶的.虽然我得了便宜但还是觉得这事不怎么好.为什么在中国定的规矩就漏洞百出的.就是这样的规矩,让我们成为了偷鸡摸狗的人.进公园先想想有没有学生票打折,有没有漏洞的围墙.遇到人很多的饭店就想夹塞.遇到小商贩就开始大胆的讲价.一说折扣价,100快的鞋子6折.都不说这鞋值不值这60块.第一个喊出来的是打折啊，便宜40块啊.好象这40块是他一眼就赚到了一样。

6瓶酒我们外边买花了21,在店里买花了72,差了51块啊.如果一个人一个月工资是3000块的.工作22天,每天是136.3元.每小时17块钱.那51块刚好是3个小时的工资.也可能是苦苦挣扎早上起床那10分钟的12倍.被老板凶5分钟的24次.中午饭前饥肠辘辘半小时的6天啊

要不就定合理人性的制度,大家都执行.要不就取消制度.为什么一定要老实人要受欺负.